Няш: лучшее шутки

Бывает и такое...

Во дворе одного дома стояли три гопа. Когда они увидели вышедшего из-за угла дома студентика в странной одежде, они подозвали его своим коронным:"слыш, бля! Телефончик гони, да?"...

они этого не ожидали...

студентик, прокричал"свободу диклониусам!",вынул катану, поднял ей над головой и побежал на гопов...

но всё бы ничего, но только за ним ломанулась целая дюжина выскачивших из-за того же угла толпа косплейшиков Наруто...

Сын опять сел за просмотр "Ван Пис"... Слышу крик:"Забыл!!!" Я выглядываю из кухни:"Что такое?" Сын:"Забыл сначала сходить в туалет!"

Видиопираты не дремлют.

У нас в магазинах появились диски с аниме оформленные в едином стиле: На них стоит такой значок =^_^= только более улыбчивый, а под ним надпись "В гостях у сказки". Я была в лютом восторге увидив такой кавай на дисках с Death Note и Devil May Cry

Сегодня котенка отдавала в хорошие руки, просила 5 ком, чтоб прижился, никто не хотел, так как не породистый. Мне надоело, тут как раз подруливает гламурная девушка:

Она: какая прелесть, а порода какая?

Я: Японская кавайная нэко.

Она: Беру! Подружкам похвастаюсь...

Xxx: встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой!

хxx: спросил почему

хxx: оказалось, кошку зовут муркой

хxx: но она ласково называла ее мурняшкой

хxx: а потом еще немного сократила

Стояла с подругой в метро ждали моего поезда-рядом стоял парень: худощавый, волосы чуть ниже плеч, и весь пере-бинтованный и обклеенный пластырем. Подруга, как истинная яойщица, стала тыкать в него пальчиком и шептать мне на ушко: Рицка, рицка..."Рицка"поворачивается к нам с гневным выражением, и и с презрением говорит: Мля, анимешники...(длинная пауза)За*бали... И ушел.

Я бы с воплем*ня*просто бы на него кинулась^^если-бы меня не остановили...

В детском саду меня убили. Приходил забирать сестру, подходит воспитательница и говорит:

— Что-то с девочкой не то.

— А что стряслось?

— Сегодня разговаривали о том, кто кем хочет стать, когда вырастет.

— Ну, и?

— Все говорят, пожарником, балериной, космонавтом, а ваша сказала, что хочет быть государственным алхимиком и экзорцистом. Вы поговорите с ней.

— Конечно, поговорю.

МОРАЛЬ: Не смотрите аниме с сестрами/братьями/племянниками и т.д.

Гуляю вечером с дочей. Идем по тротуару вдоль бульвара.(между тротуаром и дорогой газон шириной метра 3) Времени где- то часов 6-7 вечера, час пик, на дороге, естественно, пробищща, машины стоят минут по 30.Проходим мимо лавочки, на ней две девицы лет по 15 разложили постеры и плакаты с анимешной тематикой, основная тема картинок — неки и горничные. Я замедлила шаг, все рассмотрела, двинулась дальше. Через пару шагов обращаю внимание на дорогу. Огрррромный мужик в черных кожаных *доспехах*,рыжие патлы аж из под шлема выбиваются, на огромном черном байке усиленно пялится в сторону лавочки. Я прошла еще пару метров, остановила коляску, типа с дитем вожусь, сама наблюдаю ситуацию. Мужик глушит байк, ставит на подножку, идет через газон к лавочке. Девчонки притихли, головы в плечи втянули. Дядька шлем снимает. — Вы анимешницы? Чего, косплей кафе открываете? А рожа у него такая умиииильная, я чуть в открытую ржать не начала.-Ннет, это вот брат старший просил из печати забрать,-удалось выдавидь одной девочке. Мужик посерьезнел, напялил шлем и вернулся к байку. Тут как раз движение ожило, и дядька уехал...

Мдяяяя... Московские анимешники... Они такиииие

Xxx: Самое страшное — это когда пьяные друзья начинают разговаривать с субтитрами.

yyy: Нет, самое страшное — это когда субтитры начинают им отвечать!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:

—Есть Fake,Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...

—Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.

—Про J-рокеров?Gravitation!